Villanueva de Alcardete - Toledo

Cambiemos la cara y demos una alegría al cuerpo…

Haber que os parece este chascarrillo:

Dos científicos se encuentran y preguntándose por sus descubrimientos, uno dice:

"Yo he conseguido una simbiosis, he cruzado ladillas con luciérnagas."

Y el otro pregunta:

"¿Y qué utilidad tiene?"

"No lo sé, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas."


QUE TENGAIS UN BUEN FIN DE SEMANA

Me contaron una anecdota de un chavalote forastero que entro a la casa de su novia, del Lugar, y la madre puso esa noche de cena huevos fritos con pisto ; y la madre muy amable le dijo a su futuro yerno: "¿te pongo vinagre en los huevos?" A lo que el lechón contestó azorzovillao: "no, miusté, a mi, mi madre me ponía polvos de talco, pero no estoy escocío"

ESTO SE ANIMA

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:

Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.


¡¡ANIMO¡¡

conoce alguien a JOSE SERNA HONTANALLA

Pués yo me llamo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;

ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:



- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡MAMON!

Pués a mi me llaman a voces cuando estoy lejos

.En qué se parece el hombre al bacalao?
En que si le cortas la cola, le quitas lo más salao


¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto aparcar?
Porque siempre las han tenido engañadas: siempre han creído que esto (señalar 10 cm. con los dedos) son 20 centímetros







¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que se "corren" enseguida.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son rastreros, babosos y tienen cuernos.


Las edades de los hombres:
· Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
· Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
· Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad, con las bolitas de adorno.


Una señora en el ginecólogo. Dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.



Ip Registrada

Definición de "esposo":
Un hombre que j... mucho y fo... poco

cual es el colmo de un albañil?

Llamarse armando paredes.




¿cual es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando



Chupete y chupame robaron un gallinero , chupete robo las gallinas

¿y chupame?

Los huevos

PUES AMI ME LLAMAN "PA" COMER

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la pu de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la pu de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la pu de tu madre que tu te pones muy nervioso

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice:
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.

Estaba Paco con un amigo y le dice:
Paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Entonces Paco fue y mató al perro.

¡¡¡¡Buenisimo!!!!

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días
después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual
que su amiga..
Buenos días padre, saluda la solterona.
Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...

No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo hemos despedido

Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?...
- No, se me abren!!

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puuuunta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen

Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer ingles

En un desfile de modas:
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera


-¡Qué felices éramos hace 20 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso.


-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos.
-Aparte de eso, ¿qué sabe hacer?


-Tu madre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?


- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !


Un dia jaimito va a la casa de la maestra a dormir y le toka dormir con la hija y la maestra le dice a su hija: si jaimito te toca vos gritas banana, si te chupa algo grita manzana y si te kiere cojer grita durazno.
Pasa el otro dia y la mama le pregunta a la hija: que te hizo jaimito??
la hija responde: ensalada de frut

YA NOS HEMOS ANIMADO, AHORA ALGO PARA PENSAR.


Todavía lloramos y que bueno que así sea, las lágrimas rara vez hacen mal.

Son siempre una catarsis, una liberación, una forma de decir que nadie es auto-suficiente.

En ésta confesión de franqueza humana, se esconde un acto de humildad de quien reconoce que llegó a una encrucijada, y cuando esto hiere demasiado, los ojos dicen lo que la boca no consigue pronunciar.

Hay lágrimas de dolor, lágrimas de amor, lágrimas de alegría incontenible, lágrimas de tristeza, lágrimas silenciosas de paz y de ternura, lágrimas de gratitud por un elogio realizado en el momento preciso, lágrimas de esperanza, lágrimas de inocencia.

Pero también hay lágrimas de vergüenza, de necedad, de desafío, de chantaje, de egoísmo por no haber conseguido lo que se quería.

Hay quien llora por cualquier cosa y hay quien tiene vergüenza de llorar, cuando llorar era la única cosa decente que podía hacerse.

Es muy probable que existan cosas mucho más bonitas que una persona llorando en paz.

Pero, después de las siete maravillas del mundo, muy bien se podría proponer la que sigue como la octava: Un monumento a la persona que todavía llora por amor y que además no tiene vergüenza de mostrar que dentro de ella habita un sentimiento noble.

De las cosas más bonitas que conozco, una de ellas es la sonrisa de una persona…y otra, la lágrima silenciosa de alguien que desea comenzar de nuevo…

Mañana, Dios mediante, será otro día importante… No desperdiciemos el hoy.



LLORAR ES BUENO, REIR MUCHO MAS

QUE TENGAIS UN EXCELENTE FIN DE SEMANA.....

Blanco por dentro,
verde por fuera;
si quieres que te lo diga,
es-pera.


Adivina, adivinanza.
¿Cuál es el ave que no tiene panza?

Este banco está ocupado
por un padre y por un hijo:
el padre se llama Juan
y el hijo ya te lo he dicho


Adentro no hay quien me alcance
y si salgo sufro un percance.

Con su cola inmensa,
vestido de gris,
busca tu despensa
en cualquier país

Si preguntas mi nombre
mi inicial está en guante
y mi segunda letra
anda siempre ambulante.
La tercera y la cuarta
se hallarán en total .
Soy el más listo y guapo...
pero el menos cordia

Muy bueno este:

Esto era un poblado tan pobre, tan pobre, tan pobre.. que en vez de "casa de pu.as" tenía "choza de pajas".





Tres madres hablan de sus hijos. La primera dice:
-Mi hijo es cura y todo el mundo le llama padre.
La segunda:
-El mío es obispo y todos el mundo le dice excelencia.
La tercera habla:
-El mío hace striptease en una discoteca.Tiene un pirulillo de 35 centímetros y, cuando se desnuda, todo el mundo exclama ¡¡Dios mío !

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Acertijos:

Todos pasan por mí
y yo no paso por nadie
todos preguntan por mí y yo no pregunto por nadie.

Yo tengo calor y frío,
y no frío sin calor,
y sin ser mar ni río
peces en mí he visto yo.



Te la digo y no me entiendes,
te la repito y no me comprendes


Mi madre es tartamuda,
mi padre es cantor,
tengo blanco mi vestido,
amarillo el corazón.


Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiradas
y las sacan arrugaditas.

Entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?


Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a tirarme a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.


Ip Registrada

Estan dos abuelos intentando hacer el acto secxuallll y le dice la abuela al abuelo:
-¿Por qué no lo hacemos en el suelo, querido?
A lo que contesta el abuelo.
-Peroooo... querida ¿para que quieres hacerlo en el suelo?
- ¡ Para sentir algo duro! No te jode.

ALGUIEN ME PUEDE DECIR SI ESTA POR VILLANUEVA DE ALCARDETE UN CHICO QUE SE LLAMA JOSE SERNA HONTANALLA DE UNOS 32 AÑOS,HIZO EL SERVICIO MILITAR CONMIGO EN EL PARDO (MADRID)REEMPLAZO 95/96,ES POR TENER CONTACTO CON EL Y SALUDARLE,ME LLAMO OSCAR GOMEZ MAESTRE Y ESCRIBO DESDE CACERES.SI ALGUIEN LO CONOCE Y LO VE LE AGRADECERIA QUE ESTOY PREGUNTANDO POR EL.GRACIAS

Lo vas a tener dificil, pues los de este pueblo no se meten en el foro.

si alguien lo conoce o sabe quien es JOSE SERNA HONTANALLA mi correo esgmmusicoacor@yahoo.es

GRACIAS.

holaaaaaaaaaaaaaaaa

Es torobrunli mas conocido como cómino........

Conversación telefónica entre dos mujeres:

Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...


CON ALEGRIA. AL MAL TIEMPO........