Castellote - Teruel

Vamos a animar el Foro contando chistes a ver hasta donde llegamos. Seguro que pasamos un buen rato.
Yo empiezo con uno:
"Un cojo le pregunta a un ciego ¿Qùé tal andas? y le contesta. Pues ya ves."
Saludos Castellote.

Un cazurro, que le pregunta a un extranjero:
Oye, tu dandevienes?
y el forastero le contesta:
De Amberes.
A lo que el cazurrico contesta:
Yo daquí, no te jode...

porque los de lepe llevan tortugas en los ojos?
porque son "lentillas" un saludo

Borrado por un Moderador.

....?
¡¡Manda guevooss el chiste!!

Borrado por un Moderador.

Señorita por qué me ha supendido si tengo el exámen igual que Pepito.
Jaimito porque en la pregunta 10 Pepito ha contestado " no se" y tu has puesto "Yo tampoco". Saludos.

un sordo le dice a un tonto:

tres más dos?

contesta el tonto:

seis

el sordo dice:

por el culo te la hinc..

Y el que se va a confesar y le dice al Mosen;

- Padre me acuso de ir con mujeres malas.
Y le dice el Cura;
- Pues si que eres tonto, con las que hay de buenas.

Doctor, doctor .... me puedo bañar con diarrea?????
¡Hombre! .... si tiene usted bastante ......

Borrado por un Moderador.

Qué diferencia hay entre la IGNORANCIA y la INDIFERENCIA?
Ni lo sé, ni me importa. Saludos.

¡Pues sí!

Tres chistes cortos

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

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Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?

Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase

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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre

Un masino con una maleta, esperando en la explanada de al lado del
cementerio del Mas:
- que haces ahí?
- esperando el avión en el Haeropuerto
- eso no es un aeropuerto es un Helipuerto
- ah sí¡ vamos a esperar, a ver qué viene primero
Desgraciadamente e irremediablemente, lo único que llegó fué el coche de la funeraria
- ¡ joder macho ¡ ni Haeropuerto, ni Helipuerto ¡, esto es un
HAPARCAMIENTO.

SALUDO2

Iba Manolo tó pincho, paseando pol caballón
- ¡joé Manolo¡ desde cuando llevas la raya enmedio, ¡a tu edad¡
- ya sabes que no me gusta peinarme, pero desde que me ha dao por
llevar boina de vez en cuando, que todo el mundo me dice lo mismo
- vamos a averigüar este intríngulis, a ver, pónte la boina
Manolo se encasqueta la boina hasta la mandíbula
- y ahora sácatela, la boina me refiero
Manolo con fuerza, desliza la boina hacia trás
- ¡claro pichorras¡ te la pones al revés, el pirulo vá por fuera no
pa dentro

ENTRA UN HOMBRE EN UN CAFE Y HACE !!! CHOFF !!

Estaba Manolo en la terraza de la Baltita con un colega comiendo pipas,
se la acaba la bolsa y levanta la mano:
- ¡camarero¡ paquete pipas¡
- y tú paqué te pones la raya enmedio¡
- ...es la boina que..
- FRIKI

- cuál es el mejor negocio, que se puede montar en España?
- una carnicería
- por la cantidad de jamones ¿no?
- ¡NO¡ por la cantidad de "chorizos"

A mí, que me gusta el fútbol, cuando oí que jugaban: el "chori" castro
y el "chori" dominguez, pensaba que jugaba la selección.

Un homosexual que desea ir en romería al llovedor, consulta con un
amigo del pueblo.
-¡oye¡ tú que eres de aquí, crees que puedo ir a la romería del llo-
vedor de los hombres, sabiendo como soy?
-pues claro¡ lo mejor es que te hagas amigo de algún cofrade, o mejor
aún que "te hagas cofrade"
El 1 de mayo lo vé en la procesión, en primera fila.
-¡hombre¡ no me digas que te has echo cofrade
-"con Frade me lo he hecho", pero amigos-amigos no sé si hemos quedao.