Cespedosa de Agadones - Salamanca

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Que su esposa sea una lunatica.

¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

Se encuentran dos chinos:
-Pues el otlo día me complé un coche.
-¿ah sí?
-Sí,mila,es ese de ahí.
-¿Y que malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-¡Lo meas y te cago a tlompazos¡¡

Un chiste de mi jefe :

Temporada de verano....... Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando
en la orilla con su palita.....
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a
Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte
al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a
misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a
mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola
llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:


"Señor....¿...y la palita...?

PASEN UN BUEN DIA

DON FLORO

Muy buno requete bueno DON FLORO,UN SALUDO.

Era una mujer tan flaca,tan flaca, que una vez tosió y se hizo un nudo.

Un borracho intenta abrir la puerta de su casa,pero no acierta.
Su mujer se asoma a la ventana y le grita:¿Que pasa Pepe? ¿te tiro las llaves y dejas de hacer tanto ruido?
-No,si las llaves las tengo,mejor tirame la cerradura,que no la encuentro.

Uno,harto de su vida se quiere suicidar
Sube a un arbol`para colgarse y en lo que se estaba atando, se rompe la rama y se cae.
viendose en el suelo to magullao dice:
¡¡hay que ver¡¡ ¡¡por querer suicidarme casi me he matao¡¡

Un señor entra en la cuadra de un mulo,
se apaga la luz en ese momento,
el mulo da una coz,
el hombre dice:
encended la luz, no se si el mulo me ha dado la coz a mi o a la pared.

¿Cual es el animal que vuela mas alto?
"Un gallego volando por Iberia..."

Un tío entra en un baño publico y el encargado le pregunta:
-"¡Necesita papel?"
-"¡No hombre,yo cago de memoria¡"

Está un hombre sentando en un bar leyendo una guia telefónica. Llega otro y el pregunta:
"Buenas, que hace?"
el primero contesta:
"pues ya ve,estudiando un poquillo"
el segundo hombre asombrado:
"¿una guia teléfonica?, ¿de memoria?"
el primero:
"De memoria NO, yo la estudio ENTENDIÉNDOLA"

La de Lepe va a New York!!

> Una de Lepe toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
>
> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

> Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
> La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
>
> La de Lepe responde:
> - Soy joven, de Lepe y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve .
> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
>
> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la de Lepe y le confirma que su asiento es de clase económica.
> La Chica responde:
> - Soy joven, de Lepe y bonita, y voy a sentarme aqui hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada mas.
> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
>
> El Capitán dice que su novia también es de cerca de Lepe y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al oido.
> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> - Muchisimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase economica.
> El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la de Lepe para convencerla.
> El Capitán les dice:

> -Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!

Muy bueno.

Unos gitanos q estaban cazando y los coje la guardia civil.
Haber tu ese perro es tuyo.
hayyyy señor guardia claro q si,lo tengo desde q era un cachorrico.
y tu esa escopeta es tuya.
hayyy señor guardia claro q si ,la tengo desde q era un revolber.

Despega el vuelo.
El piloto del avion les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por ultimo se despide deseandoles un agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeenooo...Ahora me fumo un cigarrillo y despues, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.....
La azafata desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el piloto decía, se lanza a la carrera para avisar que el microfono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-¿A donde va la calentorraaa?...
-¿No oiste bien que primero se va a fumar un cigarro?

Buenoooo¡¡
¡Me he confundido de nick¡¡
Soy LaMarquesadelaBardera
Lo siento. No soy la de los rizos.

-Dos amigos q se encuentran en la calle.
-le dice el uno al otro.
-sabes q JUAN ha perdido cien kilos de grasa inutil
-en un dia.
-si.
-pues como lo ha hecho.
-sea divorciado.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Fueron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente con tal de hacer realidad su ilusión de ser padre.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no estuviera, fuera a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llamó a la casa de esta señora.

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos ya al dormitorio?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño, qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos... En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire qué bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: "Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo".Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere que empiece?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, ¿a dónde va? ...¡no corra! ¿y el niño....?

EL MES DE ATRASO

Una de Lepe le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de Huelva.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de Huelva y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Ostras! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

A QUE NO SABEIS QUE VENTAJA TIENE HACER EL AMOR CON UNA VIZCA EN LA PLAYA QUE CON UN OJO TE MIRA Y CON EL OTRO TE VIJILA LA ROPA

SE HABRE EL TELON... SALE 6 GITANOS MIRANDO CON LAS MANOS ATRAS SE CIERRA EL TELON SALE UNA RUBIA DESPANPANANTE..... SE HABRE EL TELON COMO SE TITULA LA PELICULA........ LOS VIJILANTES DE LA PAYA

¡¡Papá,papá,¡¡¡ ¡¡Que tengo paperas¡¡

Hijo:cuando tengas paputas,me avisas.




(El club del chiste)